Здравствуйте! Мне 18 лет. Все началось после разрыва с молодым человеком. Мы встречались полтора года, все было прекрасно и замечательно. Но в один прекрасный момент я просто перестала испытать к нему чувства, хотя до этого мне казалось, что это всепоглощающая любовь. Так вот меня это настолько ударило, что я слегла, мне хотелось умереть, я не видела жизни без него. Как я уже сейчас понимаю, у меня к нему была ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Я долго надеялась, что я просто устала от учебы, что это просто хроническое недосыпание и хроническая усталость от всего, верила, что я себе это все придумала, что на самом деле чувства никуда не делись, что они обязательно вернуться, потому что я совсем не понимала, да и сейчас не совсем понимаю -"как это так, что была такая любовь и вдруг она просто исчезла!" Так вот, пробыла я в таком состоянии где-то четыре месяца, в надежде, что все вернется, мучалась и притворилась, что все у нас хорошо. Но при этом, я постоянно была в угнетенном состоянии, почти не ела, мир казался серым, я не хотела жить и т. д., в общем, все симптомы депрессии. Потом приблизительно 3 месяца назад я все-таки приняла решение, что нужно расстаться, потому что мучить я себя уже не могла... И это для меня был такой удар, что я думала, не выдержу этой душевной боли, я думала, что умру, что у меня больше нет смысла жить... чуть не умерла. Вот, затем начались МУЧИТЕЛЬНЫЕ странности, которые не отпускают меня по сей день. У меня пропали чувства и эмоции - совсем! Пропали чувства к родным, я не чувствовала себя живой. Такое ощущение было, что из меня что-то вырвали, и после этого осталось мучительная и болезненная пустота. Я не понимала себя, чувство отдаленности от своего тела, как будто душа отдельно от тела, мир воспринимался каким-то нереальным (он и сейчас так воспринимается), люди кажутся какими-то странными, т.е. я прекрасно понимаю, что в целом тело человека такое, как и всегда, но для меня оно стало каким-то необычным, странным, нереальным, как-будто я воспринимаю людей как каких-то особей, как инопланетян! И это настолько мучает, что я не могу нормально, полноценно жить... Так вот, на тот момент времени я думала, что у меня деперсонализация и дереализация, т.к. я постоянно копалась в интернете по поводу своих ощущение и пыталась найти либо опровержение или же, наоборот, соглашение о том, что я больна шизофренией, и, на мой взгляд, я совершила роковую ошибку, что стала вообще лазить по всем сайтам и форумам и искать у себя болезнь. Вот, затем лето кончалось, мне надо было идти на учебу в академию и тут началось еще хуже - в последнее время я вообще не выхожу из состояния, когда мне не хочется никого видеть и слышать. Я целыми днями могу сидеть у себя в комнате и только и думать о том, что теперь я неполноценный человек, что у меня теперь никогда не будет счастливой жизни... Мне не хочется встречаться с друзьями или звонить им, отвечать на их сообщения и письма. Я даже иногда специально притворяюсь, чтобы не идти в академию, потому что понимаю, что придется общаться с людьми. Я когда появляюсь на учебе, словно играю роль веселой жизнерадостной девочки, которой всегда являлась до определенного момента. Словно надеваю маску, хотя внутри очень угнетенное состояние, кошки скребутся. Когда мне кто-то звонит, я не беру трубку или прошу домочадцев сказать, что меня нет. И дело не в том, что мне неприятно с кем-то общаться, просто это кажется таким сложным и невыполнимым, я даже не знаю, как объяснить это чувство. Как будто, чтобы с кем-то заговорить, надо превозмочь себя и бросить на это все силы, всю свою волю. С другой же стороны, меня гложет чувство одиночества, очень сильное чувство одиночества. Мне иногда очень хочется пообщаться, но вроде как-то не интересно, но видя как другие люди между собой общаются и как им весело, мне становится тяжело. И еще даже если мне не хочется общаться, я все равно буду искать внимания к себе, чтобы кто-то меня заметил, не знаю, как это объяснить. И это в тоже время настолько пугает, что я думаю уже, что у меня аутизм, что вот-вот, еще не много и у меня будет вялотекущая шизофрения или шизотипическое - меня это очень сильно пугает, т.к. молодость проходит мимо меня. Вот, а затем я перестала понимать смысл всего - абсолютно. Дошло до того, что я не понимаю, зачем люди работают, зачем люди любят друг друга и т.д., элементарные и простые вещи стали какими-то странными и непонятными. Появились опять навязчивые мысли, что я больна, что мой мозг перестает функционировать. Страх того, что я не буду любить своих детей. И после этой мысли я стала воспринимать детей как-то по-другому, хотя раньше я очень умилялась при виде малыша. Сейчас же все по-другому, такое ощущение, что я равнодушна и к детям, и к семье. Появились мысли, что я не люблю маму, и опять после этих мыслей я стала как-то по-другому относится к маме, мне не хочется с ней говорить, звонить и общаться с ней, но я этого ни в коем случае ей не показываю, т.к. боюсь ее обидеть. Она меня стала раздражать. Вы представляете? И все, тут я совсем впала в депрессию, потому что чувствовала, что я бездушная, что я ничего не чувствую, что я заболеваю шизофренией, и это до сих пор не отпускает меня, к родным до сих пор так же отношусь... Я даже когда смотрю фильм или читаю книгу и вижу проявление каких-либо чувств героев - я их НЕ ПОНИМАЮ!!! И меня это очень сильно пугает. Не понимаю своих эмоций, чувств, есть они вообще или нет. Очень часто кажется, что это никогда не кончится, что я не смогу полюбить теперь, что у меня не будет никогда друзей. Постоянно подавленное состояние, постоянно ищу в себе всякие болезни и недостатки. Перед тем, как мне надо было выходить на учебу, я сходила к невропатологу-вегитологу, поставили мне диагноз прогрессирующая депрессия и назначили антидеприсанты: флюноксол, амитриптилин, анафранил и клоназепам. Но клоназепам, я так и не купила, потому что мне надо было уезжать в другой город, а там мне его не продали т.к. рецепты были выписаны в Москве. Вот, пропила я эти 3 препарата около 2-х месяцев. Результат вроде был, но не слишком сильный. Все равно людей воспринимала особями, себя какой-то другой... Потом, я уже поехала к психотерапевту - поставили мне диагноз- затянувшийся невроз. Но я во всем сомневаюсь, мне кажется, у меня не невроз совсем, мне кажется, что никто не сможет мне помочь, очень часто посещают мысли о самоубийстве, но я их отгоняю... Потом поехала в психиатрическую клинику. Там психиатр провел исследования на тему шизофринии, т.к. первое, что я озвучила ему - это то, что людей и мир воспринимаю по-другому. Поставил мне диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Сказал, что по всем признакам никакой шизофрении у меня нет. Выписал мне сероквель в дозе 25 мг и сказал, чтобы на повторный прием я приходила с мамой. Но я снова стала сомневаться, что у меня тревожно-депрессивное расстройство. Опять стала лазить в Интернете и нашла информацию о вялотекущей шизофрении и о том, что она сопровождается сенситивный бредом отношения и и демонстративностью поведения. И тут меня ударил шок!!! Я так испугалась, что перестала чувствовать землю под ногами, у меня все затряслось, заболело сердце, закружилась голова. Мне показалось, что вот еще чуть-чуть и я точно сойду с ума или умру... А это все из-за того, что я вспомнила, как на днях ехала в вагоне метро и увидела, что один молодой человек смотрит на меня, и я подумала о том, что наверно я ему понравилась!!! И вот, нам пора выходить, он меня обгоняет на эскалаторе и я в этот момент думаю, что он думает обо мне!!!! Я правда была в этом уверена, т.е. это и есть бред отношения. Потом, я вспомнила, что на протяжении всей своей жизни у меня была демонстративность поведения, а сейчас такое ощущение, что эта демонстративность усилилась! Потом, я прочитала, что при шизофрении путаются мысли и речь. Так у меня то же самое, в последнее время у меня какая-то запутанная речь или мне кажется, что она запутанная, я уже запуталась... я контролирую свои мысли ПОСТОЯННО! Контролирую свои действия, смотрю постоянно на себя как бы со стороны. Недавно поняла, что я разговариваю сама с собой, как бы представляю что я говорю врачу, как бы описываю свое состояние ПОСТОЯННО. Заедающая в голове пластинка (музыка, мысли, последние фразы)-это невыносимо, я не могу это "выкличить"! Просто зациклилась на своем состоянии, я не знаю, что мне делать, постоянно трясутся руки, внутри все трясет, учащенное сердцебиение, слабость или иногда наоборот я какая-то неусидчивая. Меня очень пугает, то, что я не чувствую тепла ко всем и всему, мне ничего не нужно, ни работа, ни учеба - это тоже меня пугает мне кажется, что это абулия, т.е. проявление шизофрении. Теперь мне кажется, что у меня не дереализация и деперсонализация, а это иллюзии или вдруг это и есть галлюцинации? Иногда такое бывает, что душа как будто отделена от тела. Странно осознавать, что я вообще существую, что мир этот существует, люди вокруг - все это воспринимается каким-то странным, измененным...я не знаю, как это еще объяснить. В Интернете пишут, что при дереализации мир воспринимается, каким-то отчужденным, призрачным, фотографичным, искусственным, но меня такого нет! У меня именно, то, что я людей воспринимаю по-другому! Лицо, тело-все кажется странным, а из-за это кажется и мир каким-то странным, предметы вокруг, вообще все, что окружает меня! Через неделю я опять приехала к психиатру с мамой. Он провел с ней беседу, они достаточно долго разговаривали...но в итоге, когда он меня позвал, все равно настаивал на том, что я все таки невротик и никакой шизофрении, даже вялотекущей у меня нет. Но я все равно думаю, точнее, я уверена, что она есть... И последнее, после расставания, я утратила свое "Я", потому что полностью проживала жизнь своего молодого человека, мне был никто не интересен, кроме него, я жила им и дышала. Теперь я полностью не знаю кто я, для чего нужна жизнь и как быть дальше, что делать, чтобы жить счастливо... Вот моя история, я очень надеюсь, что Вы меня поймете!