№10 '2018
Архив номеров
Дневник модели

Как разжечь костер любви?

В зимние морозы особенно хочется, чтобы домашний очаг согревал не только тело, но и душу. Но случается, что вместо огня там удается обнаружить лишь пепел. Как получается, что со временем даже самые горячие отношения начинают терять свой «градус»? Неужели это неизбежно? О том, почему угасают отношения, нам рассказала психолог Екатерина Любачевская.


Перерождение любви

Тема вечной любви всегда будоражила умы людей, как ученых и философов, так и обычных влюбленных. Людям хотелось верить в любовь без конца, такую, чтобы жить долго и счастливо и умереть в один день. Но, увы, жизнь беспощадна к чувствам – практика показывает, что этап охлаждения отношений проходят все пары без исключения.

Более того, если речь идет о долговременном союзе, то угасание «костра» и потеря былой яркости отношений может происходить не единожды за всю историю совместной жизни. Причина тому проста: человеку невозможно постоянно жить на пике эмоций! Рано или поздно он устает от любых, даже самых ярких отношений, полных страсти и энергии. В итоге «градус накала» в них снижается, и партнерам начинает не хватать чувства новизны.

Понять, что костер вашей любви начинает угасать, несложно. Один из первых симптомов охлаждения – кто-то из партнеров начинает уделять второму меньше внимания, например, звонит реже, чем обычно. В ответ возникает обида, страх, что его разлюбили или что в отношениях появился кто-то третий.

Да, процесс охлаждения друг к другу не минуем. Но не стоить паниковать: охлаждение – не обязательно конец отношений. Это просто этап, который нужно пережить, который делает пару сильнее. Главное, не пускать ситуацию на самотек: чувства – это труд, который требует определенных усилий и вложений. И, если не убегать от догорающего костра страсти в поисках нового, ярко пылающего, ваша любовь не умрет! Она просто переродится в нечто большее, более глубокое и радостное, а отношения перейдут на следующий уровень. Как правило – если речь идет о настоящих чувствах! – из пылкой влюбленности они превращаются в уважительные и добросердечные отношения, когда двум людям просто очень комфортно быть рядом. Это и есть настоящая любовь! Она начинается как раз тогда, когда заканчивается влюбленность. Хотя со стороны может показаться, что любовь прошла, ведь страсти больше не кипят. Это обманчивое впечатление! Физическая близость, обычно ставящаяся во главу угла на начальном этапе отношений, уступает (но не значит, что исчезает!) первое место близости духовной и душевной. Но достижение этого этапа не происходит само по себе. Более того, многие пары, столкнувшись с первым угасанием семейного костра, опускают руки и даже не предпринимают попыток раздуть огонь заново. Как результат – распадаются семьи. Для того чтобы домашний очаг запылал с новой силой, нужно два умения: не только получать, но и отдавать, а также… терпеть.

Лихие года

Периоды угасания чувств всегда совпадают с так называемыми «кризисами партнерских отношений» – критическими стрессовыми этапами. Они тоже закономерны, и через них проходят абсолютно все пары. Избежать или проскочить их нельзя. Можно только пережить и преодолеть. При этом важно помнить, что кризисы могут способствовать как разрушению семьи, так и ее укреплению.

ПЕРВЫЙ КРИЗИС обычно наступает к первой годовщине совместной жизни. Он связан с переходом от конфетно-букетного периода к ежедневной рутине. Люди начинают жить вместе, и на смену романтическим свиданиям приходят бытовые мелочи и неприятные открытия. Розовые очки снимаются, и вдруг обнаруживается, что партнер не такой уж и идеальный. Он храпит, раскидывает одежду, не умеет готовить или пошло шутит – этот список у каждого свой. При этом нежелание меняться и договариваться может закончиться для пары фатально – разрывом.

ВТОРОЙ КРИЗИС приходится примерно на 3–7 год совместной жизни. Обычно он совпадает с появлением в семье ребенка. Это радостное событие – большое испытание для любой семьи. Ведь паре приходится учиться играть новые роли – родителей. Соответственно, возникают иные ценности. При этом увеличиваются потребности, растет ответственность, накапливается общая усталость и рождается ощущение однообразия жизни.

СЛЕДУЮЩИЕ КРИЗИСЫ тоже в той или иной степени связаны с детьми. Они выпадают приблизительно на 7‑й, 15‑й и 20‑й год совместной жизни. Сначала – поход в школу: ребенок становится более самостоятельным, и у родителей появляется время на собственные интересы и отношения. Затем – подростковый возраст, когда сын или дочь взрослеет и начинает войну за независимость. И, наконец, последний кризис, связанный с удалением птенца из родительского гнезда: паре необходимо искать новые точки опоры и находить себе иные занятия, больше связанные с личными, а не семейными надобностями.

Конечно, эта классификация в какой-то мере является условной и может иметь иные временные рамки. Кроме того, помимо основных крупных кризисов в отношениях происходят и более мелкие. Но всех их объединяет одно – ощущение безысходности. Однообразный секс, бытовые проблемы, давно изученный партнер… Кажется, что ничто уже не может удивить. Время от времени тишину безысходности нарушают короткие или затяжные конфликты, нередко заканчивающиеся настоящей «войной». Но это худший вариант развития событий. Если же пара умеет договариваться и решать проблемы, а не пускает все на самотек, после кризиса происходит новый всплеск эмоций и чувств, а отношения становятся глубже и прочнее.

Бытовые «огнетушители»

Хотя угасание страсти, абсолютно нормальное явление, некоторые обстоятельства могут его ускорить и усилить. Что играет роль «огнетушителя» в отношениях?

РУТИНА ИЛИ ИЗБЫТОК СТРАСТИ. Ровные и теплые отношения – это, конечно, хорошо, но и они могут поднадоесть. Не меньше устать можно от союза, полного страсти, скандалов и битья посуды. В первом случае хочется всплеска, во втором – покоя, и в обеих ситуациях – новизны. Выходом может стать периодическое внесение в отношения чего-то нового. Этим новым может стать совместная поездка, свидание в приятном месте, даже банальный поход в кино, если вы уже много лет туда не ходили!

ОТСУТСТВИЕ ИНТИМНОСТИ. Речь идет не только о сексуальной жизни, но и о простой возможности побыть вдвоем. Особенно актуальным это становится при рождении ребенка, когда в паре остаются «мама» и «папа», а «мужчина» и «женщина» куда-то пропадают. Место для двоих, даже если вас в семье уже трое, должно оставаться обязательно, и не стоит по этому поводу чувствовать угрызения совести! Более того, из семейных тет-а‑тетов следует сделать традицию. К примеру, каждую субботу ребенок едет к бабушке, а его родители отправляются в приятное место за пределами дома (в кино, кафе или спортивную базу, не важно – главное, сменить привычный интерьер) и посвящают весь день друг другу. И, конечно же, не стоит забывать об объятиях и поцелуях! Именно они часто помогают вернуть былую чувственность.

НЕВЫСКАЗАННЫЕ ПРЕТЕНЗИИ И ОБИДЫ. Они накапливаются, как снежный ком, и своей массой просто вытесняют любовь и нежность. Не стоит пугаться ссор и пытаться избежать их всеми способами. Гораздо лучше говорить о проблемах и в результате решать их, чем молча все терпеть и прощать в ущерб и себе, и отношениям. Есть поговорка: «скандал тем громче, чем тише о нем говорят». Иногда люди расходятся из-за незакрытого колпачка от зубной пасты. Просто он не закрывался годами, вызывая постоянное раздражение партнера. Так что говорите обо всем открыто и будьте готовы к изменениям. Однако во всем важна мера – претензии должны быть адекватными: не нужно мешать друг другу оставаться самими собой.

ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПАРТНЕРА. На первых этапах отношений нормально, когда партнер кажется самым лучшим, самым умным и самым красивым. Постепенно идеализация проходит, и мы начинаем видеть настоящего человека со всеми достоинствами и недостатками, учимся договариваться с ним и жить вместе. Но некоторым людям очень сложно принять чужие недостатки и слабости. Обычно это характерно для максималистов, которые и себе не дают спуска. В этом случае люди влюбляются в образ, а не в реального человека. По этой причине такие союзы редко оказываются долговечными.

Топливо для «костра»

Когда проблемы долго игнорируются и, как результат, накапливаются или просто не решаются, когда их пускают на самотек, происходит эмоциональный разрыв отношений. Формально люди продолжают жить вместе, но, скорее, как соседи. Кроме ряда общих бытовых моментов, их не связывает ничего: у каждого своя жизнь, свои интересы и планы, не связанные с партнером. Возможно и наличие любовника или любовницы у одного или обоих партнеров. С их помощью мужчина или женщина обычно пытаются получить то, что невозможно в паре: эмоции, переживания, легкость, новизну и, как ни удивительно, но реже всего – секс.
Однако угасшие отношения можно возродить! И тогда, когда в семейном очаге еще потрескивают последние ветки, и даже тогда, когда от него, давно потухшего, потянуло холодом, можно добавить свежее топливо, и огонь разгорится вновь.

Разговаривайте друг с другом. Это очень просто, важно и всегда полезно – и на «конфетной» стадии, и на остывшем «пепелище». Только говорите не о бытовых проблемах, а рассказывайте о себе. Делитесь своими наблюдениями, идеями, мыслями и мечтами, говорите о своих предпочтениях. Только так можно узнать друг друга и открыть в партнере самые неожиданные и приятные стороны. Даже в тех случаях, когда кажется, что о нем уже нельзя узнать ничего нового, потому что он давно изучен. Но это не так: жизнь идет, и люди меняются. Подобное взаимодействие помогает установить между партнерами духовную близость. И, наоборот, в парах, где люди редко беседуют друг с другом, накапливается много обид и недопониманий.
Заметив, что отношения охладевают, не отмахивайтесь от этого ощущения, а постарайтесь понять, что вас в них перестало устраивать. Возможно, не хватает романтики или новых эмоций? Или же какие-то привычки второй половины раздражают и не дают спокойно жить? Поговорите об этом с партнером и постарайтесь найти выход из ситуации.

Обнаружив, что костер любви уже еле тлеет или совсем потух, задайтесь вопросом, как скоро произошло это угасание? Ответ поможет определить, стоит ли вообще бороться. Если охлаждение наблюдается после нескольких месяцев или лет отношений, это вполне нормальное явление, и у союза была прочная основа в виде настоящих сильных чувств. Если же прошло лишь несколько недель, а «костер» уже еле тлеет, вероятно, отношения были не более чем скоротечным увлечением.

Если вы видите, что огонь в очаге погас окончательно, поговорите об этом с партнером и предложите выбрать дальнейший путь. И тут возможны два варианта. Если отношения потеряли ценность для вас обоих, вы можете решить расстаться. И это не так уж плохо: каждый из вас в будущем может найти свое настоящее счастье, вместо того чтобы продолжать страдать от безысходности. Если же выяснится, что отношения по-прежнему дороги обоим, в них начнется новый виток. Даже одного откровенного обсуждения ситуации может хватить для того, чтобы пламя снова затеплилось в очаге. А если подбросить «топлива» в виде реальных действий по устранению найденных проблем и помех, то пару снова посетят ощущения новизны и радости.

Берегите свои отношения и будьте счастливы!

Записала Юлия Михалева

Поделиться в соцсетях:
Комментарии
15.06.2016 22:09
ГостьЕкатерина
Это хорошо если партнер вообще за хочет с партнершей все обсудить и решить ,и уж тем более ее услышать !,а если на все попытки разрешить все ,идет ответ да все хорошо ,или не болтай ерунды !,вот тогда ,что делать ?как тогда можно вообще раз жечь огонь семейного очага и любви .
Ответить