http://basdv.ru/

Мир взрослых игр

Взрослые люди любят поиграть не меньше детей. Только правила уже не так наивны, ставки высоки и в роли марионеток – живые люди. Безобидное, казалось бы, развлечение может обернуться серьезной проблемой. О привычках играть на нервах и великой виртуальной силе, танковых сражениях и тонком мире забав рассказал один из ведущих психологов Хабаровска, кандидат психологических наук Илья ЛАТЫПОВ.


Все мы с детства играем в игры. Что это дает человеку?

Детская игра – это естественная необходимая часть становления личности. Через игру дети познают мир, себя и свои возможности, осваивают социальные роли. Репетируют взрослую жизнь. В детстве закладываются и навыки психологической игры. В любом контакте есть два способа получения желаемого. Первый – прямая просьба. Например, я хочу мороженое. Ответ: да или нет. Все прямо и понятно. Но если мороженое нельзя? Тогда в семье, где очень много запретов и слишком мало «можно», ребенок учится второму – непрямому – способу получить желаемое. Этот способ подсказывают родители. Например, сообщая ребенку, что если он будет «хорошим», равно послушным, то заслужит это самое мороженое. И ребенок постарается научиться играть в «хорошего» - притворяться и получать желаемое. В других ситуациях манипулятивная игра может выглядеть как истерика. Если родители уступают ей, не выдерживают криков ребенка, то она закрепляется как эффективный способ давления. То есть ребенок осваивает манипулятивные игры при активном содействии родителей, которые и сами часто избегают прямого общения. Суть любой игры – имитация реальности.

Так все-таки все мы манипуляторы?

К сожалению, так или иначе, манипулируют все люди. Проблемой это становится, когда человек не может использовать другие способы получить желаемое, кроме манипуляции. Ведь психологическая игра – способ получить желаемое непрямым путем. По Эрику Берну (прим. - американский психолог и психиатр), у каждого взрослого человека внутри три личности: ребенок, взрослый, родитель. Ребенок – это сфера наших «хочу». Он отвечает за удовольствие в жизни. Здесь эмоции, наши чувства, желания, секс, дружба. Родитель – это сфера морали, общественных норм, правил, наказаний и поощрений. А взрослый – это наш опыт и рациональная сфера. Эта часть личности отвечает за деловое взаимодействие, планы, графики, соблюдение договоренностей, несет ответственность.


Игры во взрослом возрасте, компьютерные, например, это наш внутренний ребенок резвится?

Да, у взрослых остается потребность в игре. Более того, есть такая теория относительно развития человеческой психики. Называется «теория неотении». Большинство животных, достигая взрослого возраста, утрачивают способность к игре. Тигры, львы и прочие не резвятся как котята. Потребность в игре, то есть «детскую» особенность, сохраняют только некоторые виды высокоинтеллектуальных животных. Люди в этом вопросе опережают всех. И тут дело не только в играх в прямом смысле слова. Например, покорение Эвереста. С точки зрения пользы, то есть той внутренней взрослой личности, это очень сомнительное занятие. Польза нулевая, а рисков хоть отбавляй. Взрослый никогда не ответит на вопрос: зачем тебе на Эверест? А вот ребенок назовет немало аргументов – проверить свои возможности, быть круче других людей, эмоции и азарт при покорении вершины. Просто представьте взрослого, в котором полностью уничтожен ребенок, то есть не осталось ничего от непосредственности и, возможно, даже инфантильности. Это всегда серьезный человек, не умеющий радоваться жизни, дурачиться. Он, скорее всего, исключительный зануда, забитый правилами и полезностью.

Почему же взрослые люди уходят в мир игр с головой?

Игра компенсирует то, чего не хватает в жизни. В игре взрослый добирает то, чего не получает в реальной жизни. В игре проще быть сильным, чувствовать себя победителем. Там разрешена агрессия. Часто в виртуальную реальность взрослый мужчина убегает от жены, которая, как ему кажется, давит на него. В «танках» (прим. – компьютерная игра World of tanks) он сам принимает решения, он – главный. А во взрослой жизни, например, он не может принимать решения. Дело, кстати, не в жене – никто не может запретить взрослому человеку принимать решения, дело в особенностях личности самого игрока. Игра помогает снять напряжение, которое есть в реальной жизни. И рано или поздно человек может попасть в зависимость, аналогичную алкогольной, наркотической.

И что делать тем, у кого в семье такой игроман?

Однозначного ответа на этот вопрос нет. Если было бы все так просто, никто не страдал бы от зависимостей. Если в семье ребенок-игроман – это проблема в семье, а не только у конкретного ребенка. Может, ему не уделяют внимания или в нем не заинтересованы. Бить кувалдой по монитору не поможет. Найдется другой монитор или гаджет. У взрослых так же. Как и в любой зависимости, без желания самого зависимого вылечиться невозможно. А через какое-то время почти все игроманы начинают тяготиться своей зависимостью.


Как себя вести, если в семье муж или взрослый ребенок игроман?

Есть способ в лечении алкоголизма, наркомании и прочего – единовременное лишение поддержки. Ведь наслаждаться зависимостью можно только, когда тебя обеспечивают. Быть игроманом очень комфортно, когда у тебя есть еда, крыша над головой, тот же компьютер и оплаченный Интернет. Многие родители просто не готовы сказать 30-летнему дитяте: «Все! Ты взрослый мужик, играй, сколько хочешь, только за свой счет. Больше не будем тебя содержать!» И это несмотря на то, что он до сих пор с ними живет, не устроен ни финансово, ни социально, ни в личной жизни. Это уже созависимость, в семье все каким-то образом зависимы. Вольно или нет, семья поддерживает эту привычку – финансово, психологически. Многие застревают в роли спасителя: я не могу бросить ребенка или супруга в беде. Поэтому психологическая терапия ведется не только с игроманом, но и с его окружением.

Где та грань между просто человеком, который играет в игры, и зависимым игроманом?

Чем интереснее в реальности, тем меньше человек зависает в играх. Чем беднее социальная жизнь, тем быстрее бегут в мир виртуальный за эмоциями и событиями. И пока вы наслаждаетесь чем-то – это увлечение. Но когда вы начинаете этим тяготиться, а бросить уже не можете, с этого момента обнаруживается зависимость.

Не все же осознают зависимость?

Значит, у них нет проблемы. Они наслаждаются, и все. Вы можете ясно видеть и обвинять человека в зависимости, а у него свои аргументы: «работаю, жена есть, ребенок бегает, какая зависимость?» У него все в порядке, его устраивает, что он все свободное время, ночи напролет играет в «танчики» или «рубится с врагами».

А что делать жене, если ее муж постоянно в компьютере, забыл о ней, о детях? Она считает, что у него проблемы, а он нет.

А зачем жене муж, который забыл о ней и о детях, да еще и считает, что все в порядке? Мы можем изменить только самих себя и то с большим трудом. А капая на мозги: «У тебя зависимость, иди лечись, займись ребенком!» - только увеличиваешь сопротивление.

Если зависимость можно как-то диагностировать и лечить, то со скрытыми играми дело обстоит сложнее. Я говорю о манипуляциях. Это же тоже игра?

Да, это психологические игры. Мой любимый пример, он безобидный, но наглядный. Идут муж с женой. Она видит ларек с мороженым, возникает желание его купить, что она делает? Она спрашивает мужа: «Ты хочешь мороженое?» Он отвечает: «Нет». Она вздыхает, и они идут дальше. Или он произносит: «Я не хочу, а ты?» Она отвечает: «Не знаю». Хотя хочет! Но откровенно не говорит об этом.

Почему? Например, человек может быть так воспитан.

Запрет такой с детства от родителей: прямо о своих желаниях заявлять нельзя. Может, родители часто повторяли: «Мало ли что ты хочешь!» Теперь ей нельзя заявлять о своих желаниях прямо, можно только присоединяться к чужим. Хотя есть другой вариант! Она очень боится обнаружить, что они с мужем в чем-то расходятся. Например, у нее идея, что идеальная пара все делает вместе. Значит, и мороженое надо есть вместе. А если он не хочет, то и я не хочу. Подобные психологические игры часто не осознаются самими людьми, это происходит бессознательно.

Неужели это все из возможных проявлений манипуляций людей?

Есть игры не такие безобидные, например, измена в семье. В этом случае можно по-взрослому сесть и разобраться, почему так случилось. Ведь изменяют часто не потому, что хотят расстаться. А случается и так: не разбираясь, назначают виноватого, который всю оставшуюся жизнь будет расплачиваться. Один получается святой, а другой – грешник. По распределению ролей святой получает право пинать грешника, сколько хочет, или придушить нимбом. Это тоже своего рода игра, когда обиды копятся, а потом в нужный момент предъявляются, чтобы получить бонус в виде покаяния.

Как реагировать на такие манипуляции, вернее, как на них не попадаться?

Манипуляция сработает только в одном случае: если у вас есть болевая точка или, как говорят психологи, крючок. Поймите, на что вас ловят. Самое распространенное и практически беспроигрышное – чувство вины. Нужно внушить другому, что он нанес кому-то вред, и все, человек сам захочет этот вред компенсировать. Вина может быть совершенно абсурдная. Например, у родителей бывает такой пунктик: ты наш ребенок и по определению нам должен. На что резонно могут получить ответ: «Я не просил(а) меня рожать». В этом случае ребенок становится неблагодарным и так или иначе ловится на этот крючок. Таких болевых точек великое множество. Например, обида. Некоторые не выносят, когда на них кто-то обижен, и готовы делать все, чтобы только на них не обижались.


А любовь? Если люблю - не могу, все понимаю, но от любви позволяю манипулировать собой?

Это не про любовь. Это про любовную зависимость. Кстати, одна из самых сильных психологических зависимостей. Главный лозунг здесь: «Делай со мной все, что хочешь, только не бросай». Для человека непереносима мысль, что его бросили. Это его крючок. Тогда с ним можно делать что угодно, главное, вовремя намекнуть: «Если что, я тебя брошу».

Откуда в нас эти крючки?

Одна из базовых потребностей человека – потребность ощущать себя хорошим человеком. Поэтому мы всегда нацелены на оправдание себя. Даже самые откровенные преступники придумают очень вескую причину для совершения своего деяния. У некоторых людей есть установка, что если меня бросили, значит, я нехороший человек - от нормальных, хороших якобы не уходят.

Мы учимся именно этому, винить себя, стыдить, подстраиваться в угоду другим. Часто хороший человек для многих – это удобный человек. Как только хороший человек перестает быть удобным, его «хорошесть» для других сразу уменьшается. Хороший ребенок, который не оправдал все ожидания родителей, оказывается, испортился или отбился от рук.

А как защититься от этого? Как не реагировать на манипуляции?

Надо учиться самоподдержке. У нас в обществе вообще проблемы с поддержкой. Как сопереживают девушке, которую бросил парень? «Он козел», «Найдешь другого», «Да ладно тебе страдать, что ты по такому уроду убиваешься?» или, питая ложными надеждами: «Да он еще сам прибежит». На самом деле реальной поддержки такие высказывания не оказывают, потому что игнорируется главное - ваше состояние, вам плохо. Получается, что мало того, что вы страдаете, так еще и по какому-то недостойному человеку. От этого еще стыднее. Реально поддержать - это проявить заботу, нежность, обнять, спросить: «Тебе больно, да? Расскажи, как ты себя чувствуешь, давай я тебя чаем напою», не предлагая никаких решений, не делая выводов.

Как поддерживать самого себя?

Самоподдержка - это позволение себе переживать те чувства, которые вас переполняют. Внимание: не обвиняя себя или других! Не надо себя ругать, когда вам и так плохо. По крайней мере, не больше одного раза. Когда человек умеет сам себя поддержать, им очень сложно манипулировать. Он умеет говорить «нет». Начинают склонять: «Да тебе что, трудно?» – «Да, трудно!». Многие не умеют отказывать, чтобы не быть плохими в чьих-то глазах.

То есть такой избитый штамп – надо любить себя?

Да, только любить себя не значит во всем себя оправдывать. Любовь к себе проявляется в умении признавать свои ошибки, но не наказывать себя за них. Важно в первую очередь быть удобным себе, а уже потом для других. Любить себя - это осознавать и принимать в себе все состояния и качества, в том числе те, которые не нравятся, тогда и на манипуляции попадаться будем намного меньше.


Надежда Лавриненко

Поделиться в соцсетях:
Комментарии
Пока пусто. Оставьте свой комментарий.
Мир взрослых игр