Я и мама, я и папа

Реальность такова, что сегодня многие дети воспитываются одним родителем. Чаще – мамой. Хотя количество отцов‑одиночек в последнее время растет. Неполная семья не обязательно хуже семьи с полным родительским «комплектом». Просто она немного другая. Что волнует родителей и детей, выросших в неполных семьях?

Мама папу не заменит

– Мои родители развелись, когда я еще ходил в детский сад. После развода отец по выходным иногда навещал нас. Но со временем как-то незаметно отдалился, а потом и вовсе переехал в другой город, даже не попрощавшись. Мне в то время было где-то около десяти лет. Получилось, что в самые важные для становления личности годы в моей жизни не было отца.
Мальчику сложно расти без папы. Жили мы не богато, хотя сухари не грызли. Мама много работала. Было тяжело видеть ее все время уставшей. Порой мне казалось, это из-за меня она так устает, что я для нее обуза. Я, как мог, старался помогать маме: мыл посуду, выносил мусор… В 13 лет уже выполнял всю домашнюю работу, в том числе и мужскую. Помню, кран три дня протекал, пока дождались сантехника. Я взялся ему помогать, смотрел, как он менял резиновую прокладку, запоминал. В следующий раз, как только кран на кухне начал капать, я сам его отремонтировал.
Несмотря на такую самостоятельность и хозяйственность, огромную любовь со стороны мамы, я чувствовал себя обделенным ребенком. Однажды поехал с одноклассником и его отцом на рыбалку. Я с завистью смотрел, как они общаются, обмениваясь шутками и дружескими толчками, и тосковал по мужскому общению, понимая, что мама не может бороться со мной на руках и закидывать удочку, соревнуясь, кто дальше…
У меня нет достойного примера перед глазами, я вырос без сильной мужской руки. Наверное, поэтому до сих пор не могу создать свою семью. Есть некоторые проблемы в общении с женщинами. Я предпочитаю не вступать в разговор первым, не люблю повышать голос. Одна моя подруга как-то сказала, что у меня нет своего мнения, что на все я смотрю глазами своей мамы. Наверное, она права. Но самое главное, что мешает мне завести семью, чувство ответственности перед будущими детьми. Вдруг с женой не сложится, и дети будут расти, как и я, безотцовщиной? Этого я себе никогда не прощу. Вот и продолжаю искать достойную женщину, чтобы один раз и навсегда. Только сам уже не верю, что такое возможно.

Психолог Екатерина Любачевская
– В истории героя прослеживается много одиночества – похоже, ему не хватало не только отца, но и матери. Конечно, мама не может заменить мужскую фигуру для мальчика, но может вовремя ответить на интересующие вопросы, узнать об эмоциональном состоянии сына и придать уверенности в его жизненных выборах. Ребенку, оставшемуся в одиночестве в важные моменты жизни, очень страшно в дальнейшем принимать решения, нести ответственность, иметь и отстаивать свое мнение. Кроме того, присущий детям эгоцентризм при нехватке информации часто создает у них идею виновности – они винят себя в усталости родителей, их несчастье, считают себя источником всех бед и обузой. Ну и, конечно же, немаловажной является нехватка гендерной поддержки на пути становления мужественности и мужского способа поведения. Иными словами, мальчику, чтобы стать мужчиной, необходима инициация и принятие мужского сообщества. Ее может дать поддержка отца или другого значимого мужчины, группы товарищей, участие в формировании мужской дружбы и коллектива.

Папина дочка

– Моя мама умерла при родах, меня воспитывал папочка. Я его очень люблю, самый любимый и дорогой мой человек, пример мужчины для меня! Ко мне он обращается не иначе как «Моя принцесса», «Моя красавица». Хотя какая там красавица? Хожу в джинсах и кроссовках. Стрижка под мальчика – папа сам меня стрижет еще с детства. Однажды попробовал заплести отросшие волосы, так у него пальцы быстрее переплелись. Но я росла в полной уверенности, что я настоящая принцесса, ведь так сказал мой папа.
Папа тренер по легкой атлетике. С самого детства я постоянно была с ним рядом: на соревнованиях, сборах, тренировках. Благодаря этому у меня куча друзей и знакомых. Я легко общаюсь с людьми и люблю веселые компании. Лет в 15–16 вовсю гоняла на скутере, не зная никаких запретов. Папа научил меня готовить, стирать и убираться. Конечно, я не могла обсуждать с ним некоторые вопросы физиологии. Но эту проблему я решила сама с помощью соответствующей литературы.
Вокруг меня всегда куча парней. Моя однокурсница как-то сказала, что завидует мне, потому что я легко могу найти с мужчинами общий язык. У меня действительно много друзей мужского пола, но беда в том, что все они видят во мне лишь друга, а не женщину, с которой можно строить отношения.
Мы ходим гулять, общаемся, и все это время парни жалуются мне на своих девушек, советуются, как привлечь внимание той или иной особы. В принципе, меня это не напрягало до того момента, пока я не поняла, что влюбилась в своего лучшего друга. Когда я призналась ему в своих чувствах, он буквально от меня отскочил. В его глазах был настоящий ужас, будто это мужчина признался ему в любви! Он нервно засмеялся и попросил больше так не шутить.
Я не понимаю, в чем дело. Я не красавица, но и не дурнушка, с фигурой полный порядок. Со мной весело и интересно. Но у меня до сих пор не было серьезных отношений. Парни хотят со мной дружить, а не любить меня.

Психолог Екатерина Любачевская
– Скорее всего, речь идет о нераскрытой женственности героини. Роль женщины для Виктории неизведанная и пугающая. Она с легкостью с детства освоила роль «своего парня» и «бесполого друга». Однако мужчина может полюбить только женщину, а чтобы это произошло, необходимо сначала ею стать. Виктория ни разу не упомянула родственниц- женщин или близких девушек-подруг. Поэтому складывается впечатление о наличии сложностей с вхождением в женское сообщество с его особой атмосферой, законами и требованиями. Конечно, отцу при всей его любви и трепетности к дочери довольно сложно дать понимание о женском мире и его штучках. Но эту функцию вполне могла бы взять на себя хорошая знакомая семьи, бабушка или женщина, с которой у девочки сложились бы доверительные отношения. Теперь для героини стоит задача – раскрыть женственность, данную ей от природы, и найти своего спутника жизни.


Мама в авторитете

– Не думала, что придется растить ребенка в неполной семье, но так получилось. С мужем развелись 4 года назад. Дочке 6 лет. Избавив ребенка от сомнительной радости наблюдать родительские скандалы, я зажила с ней спокойно и счастливо. Об отце девочка не вспоминает.
Все свое время и внимание я отдаю дочери. Мужчины у меня нет, да и не слишком хочется новых отношений. Мы очень близки с дочкой, она доверяет мне все свои детские мысли и переживания, и третий лишний нам не особо нужен. Но меня беспокоит будущее дочери. Бытует мнение, что девочка, выросшая без отца, повторит судьбу своей одинокой матери, то есть не сможет создать собственную полноценную семью. Неужели это правда? Не хочется в это верить, но однажды в садике я заметила, как девочки, в том числе и моя дочь, играли с мальчиками в дочки-матери. Мальчикам, понятно, досталась роль папы. Если другие девочки занимались со своими «мужьями» домашними делами: ходили в магазин, готовили обед, а некоторые даже ссорились, то моя сразу отправила «мужа» в длительную командировку. Чтобы игру не портил.
Моя дочь просто не понимает, для чего в семье нужен мужчина. Конечно, она пока еще маленькая, но сможет ли она это понять, когда вырастет? Нужно ли ради счастья дочери снова выходить замуж?

Психолог Екатерина Любачевская
– Единственное, что надо делать со своей жизнью ради счастья своих детей, становиться самим счастливыми. Ключевое понятие здесь «не ради них», а «для себя». Поэтому самым важным для героини сейчас является понимание того, почему ей САМОЙ совершенно не хочется новых отношений и женского счастья? Что такого страшного было в прошлом союзе? Боится ли она повторения и избегает ли она любых контактов с мужчинами, где есть хоть какой-то намек на симпатию? Очень часто, испытав все невзгоды и тяготы семейной жизни, женщины отказываются от любви и своего счастья в будущем, отдавая всю себя воспитанию ребенка/детей. Пожалуй, это трагично, пытаться научить ребенка счастью, самому его не испытывая. Дети учатся, глядя на нас. Поэтому единственное, что вы можете сделать – подать пример дочери, как быть счастливой, любящей и любимой женщиной. Но сделайте это для себя.

Сильный папа

– Я – отец-одиночка, воспитываю 10‑летнего сына. Разумеется, одиноким отцом я стал не по своей воле. С женой мы прожили в любви и согласии 12 лет. А когда она умерла, у меня на руках остался маленький ребенок и смутное понимание того, как жить дальше. Работа у меня не из легких – водитель, а тут еще и женские дела добавились. Правда, я и раньше домашними делами занимался: помогал жене готовить, убирать, сам ходил в магазин за покупками. Так что с бытовыми трудностями худо-бедно справляюсь. Когда сын начал подрастать, сразу стал помогать. Не скажу, что воспитываю его строго, но он и сам видит, когда нужно работать, а когда можно и погулять.
Почему-то известие, что я отец-одиночка, всегда вызывает бурю эмоций: женщины чуть ли не слезу пускают, мужчины уважительно жмут руку, словно герою. Мне непонятна такая реакция окружающих, ведь я никогда не жалуюсь и все проблемы привык решать самостоятельно.
По характеру я человек сдержанный, и, вероятно, сыну не хватает нежных слов и разговоров по душам. Соседи советуют: женись, мол, легче будет. Ведь мальчику тоже женское внимание нужно. А у меня даже нет свободного времени, чтобы познакомиться с какой-то женщиной, да и совестно как-то… Жену очень любил. И жениться на ком попало, лишь бы у сына была мама, не хочу – это неправильно.

Психолог Екатерина Любачевская
– Раздражение и негодование Александра по поводу жалости окружающих к его семье вполне обоснованно: стереотип о неполноценности неполной семьи, к сожалению, развит очень сильно. Кроме того, часто его поддерживают и сами неполные семьи (в частности, родители, считающие себя жертвами или недостойными счастья, а своих детей обделенными и обиженными жизнью). Любому родителю сложно, еще сложнее отцу/матери, которые несут все бремя воспитания в одиночку. Однако поиск партнера, как некоего «заменителя», совершенно провальная идея, ведь дети вырастут, а партнер останется. Поэтому хочется поддержать героя и пожелать ему сил и немного больше мягкости: разговаривайте с сыном, интересуйтесь его жизнью и рассказывайте о своей. Лишившись любимой мамы и жены, вам теперь необходимо это обоим! У вас всегда есть о чем поговорить, и гораздо больше общего, чем кажется. Возможно, настанет день, когда вы будете готовы впустить кого-то в вашу жизнь.

Записала Елена Козыряцкая

Поделиться в соцсетях:
Комментарии
Пока пусто. Оставьте свой комментарий.