Александр 13.01.14 08:54
Здравствуйте! Нам с супругой по 62 года, одногодки. Обстоятельства личной жизни сложились так, что последние 7 лет секса у нас отсутствовал: я попал в железнодорожную катастрофу, получил тяжелейшие травмы, в том числе -головы,. восстановление закончилось практически год или два назад, у неё был также ряд тяжёлых операций по поводу рака молочной железы. Сейчас моя жена совершенно отказывается от каких либо-сексуальных контактов, мотивируя это отсутствием либидо и на любые мои попытки в этом вопросе отвечает, что ей "абсолютно не надо", причём психологически мотивирует отказ то работой ,то желанием просто спать, то временем дня, то присутствием в квартире нашей взрослой дочери, то недостаточным к ней вниманием с моей стороны и т.п. При попытке совершения полового акта ведёт себя, как неживая кукла, а я в этом случае теряю к ней всякий интерес, эрекция пропадает, после чего следует почти оскорбительное заявление о том, что "изнасиловать" её я не могу. Потенция действительно пропадает. Сам
я уже обследуюсь у андролога: выявлен ряд возрастных изменений в мочеполовых органах (аденома предстательной железы, снижение тестостерона), которые, по мнению врача, могут повлиять на половую функцию. Кроме того, мне поставлен диагноз "ярко выраженного мужского климакса". Супруга от совместного обследования, как уже было сказано выше, полностью отказывается. Мой вопрос к вам: что делать? У меня практически безвыходная ситуация: свою "неполноценность" сейчас я воспринимаю как полное жизненное крушение, достучаться до супруги не могу (испробовал все методы), жить рядом с женщиной "просто так"психологически почти не в состоянии - тем более, что специалист-андролог мне дал понять, что никакие лекарственные средства для "подъёма потенции" не помогут, если ответной сексуальной реакции со стороны партнёра не будет (да я и сам это понимаю и помню ещё с молодых лет). "Насиловать" я не склонен. Все средства, на мой взгляд, исчерпал. Замкнутый круг. Всё воспринимается в чёрном свете, временами давит ужасная меланхолия, обострилась бессонница. ЭЭГ головного мозга я недавно делал; выявлен ряд изменений вследствие травмы, но может ли это повлиять на всё мною перечисленное? Каково ваше мнение?
Здравствуйте, Александр. В сексологии существует правило: в паре деструктивным элементом является партнер, чье половое влечение ниже. Таким образом, формально "слабым звеном" в ваших отношениях является супруга. Но на это у нее есть следующие причины: 1) вынужденное длительное половое воздержание (по объективным обоюдным причинам). 2) психотравма вследствие тяжелых операций, повлекших за собой ощущение неполноценности, как женщины. 3) вероятно, неправильное представление о норме сексуальных отношений в пожилом возрасте (миф о том, что "с возрастом "это" не нужно). Все вышеперечисленное сформировало синдром сексуальной аверсии (крайне негативное отношение к сексу). В свою очередь Вы, как человек, мнительный, ищущий компромисс, поддержку своим решениям, не смогли преодолеть нежелание своей супруги - ведь Вам нужно взаимопонимание и одобрение своих побуждений. Вследствие чего у Вас возникла ситуационная депрессивная реакция. В целом ситуация характеризуется наличием семейной дисгармонии, возникшая в силу того, что супруги не смогли преодолеть свои личные проблемы.
Что делать?! Для начала, Вам, Александр, необходимо медикаментозно восстановить свое эмоциональное состояние (проконсультируйтесь очно у психиатра). Второе: понизить значимость коитуса в отношениях. Действуйте по правилу: если не знаешь, что еще можешь сделать - не делай больше ничего. Общайтесь с женой так, как будто у вас недавно был секс с супругой. 3) начните уделять больше внимания тактильным контактам (объятия, прикосновения, поцелуи). Важно, что при этом не должно быть претензии на интим, делайте это искренне, получайте сами удовольствие. Следующим этапом должно стать выполнение массажа супруге, начните со стоп, со спины, ног. Хорошо, если она также делала и Вам массаж. Спустя недели две-три можно приступить к массажу эрогенных зон - приучите супругу к получению удовольствия от Ваших прикосновений! И только после этого, совершенно естественно и ненавязчиво, перейти непосредственно к сексуальным отношениям. Отмечу, что предстоит большой и кропотливый труд, и у Вас скорее всего возникнут разочарования на этом пути, но не останавливайтесь. Ваша цель - это гармония с женой, это истинная цель, ради которой Вы способны на многое!
С уважением, сексолог, нарколог, ассистент кафедры психиатрии и медицинской психологии ДВГМУ, Кузнецов Сергей Александрович